chistes para cortos

Chistes cortos a la altura de los más cortos...

- Hola, quería estos zapatos.
- Dígame su número.
- Oh! 651862...
- No! Número de zapatos!.
- Ah! Quiero dos.
- Por favor, atiende tú a la rubia.
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- Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
- Un Strepsils.
- Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera...
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- Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?.
- ¿Apolo qué?.
- ¡Coño, el Apolo 13!.
- Agárramela que me crece, jajaja!.
- No, si al final nos va a pasar algo.
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- Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
- Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
- Vengo a abonarme.
- Dios santo, pase, será el líder.
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- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!!.
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.
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- Me siento solo.
- Yo también, sentarse es fácil.
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- Papá, ¿qué es la droga?.
- Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
- ¿Como mamá?.
- ¡Ven que te abrace, hijo!.
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- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?.
- Ya bajo yo.
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- ¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?.
- Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
- Claro, hay psicólogos muy buenos.
- No me has entendido.
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- Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?.
- Él.
- ¡Te doy dos días más!.
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- Un placer venir a su mutua.
- Es mutuo.
- Un placer venir a su mutuo.

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- ¿Te gusta la música clásica?.
- Me encanta.
- ¿De Verdi?.
- ¡Te lo juri!.
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- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?.
- Ocho.
- ¿Computadas?.
- Con putadas, once.
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- Oiga, ¿el otorrino va por número?.
- Van nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
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- Qué gordas y feas son tus hijas.
- ¡¡¿Cómo osas?!!.
- Exacto.
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- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
- ¿Los GRAPO?.
- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.
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- Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
- Perdón, señor, será a la romana.
- Irina, cariño, dile al sabiondo éste de dónde eres...

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Chistes Cortos

Listado mix de CHISTES CORTOS:

- Era una mujer tan pequeña tan pequeña, que en vez de dar a luz, daba chispas.
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- ¿Es usted el profesor de inglés?
- If if, between between.
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Van 3 y con Harrison Four.
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- Anoche tuve que llamar a la policía porque pillé a unos rumanos robándome hasta los vasos.
- ¿y los detuvo?
- Si si... hasta los de chupito!
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- Entra uno al restaurante y le dice al camarero:
- Camarero, un bocadillo de jamón.
- ¿york?
- ¡Sí túrr!
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Erase un tío tan feo, que cuando sus padres lo llevaban de viaje en el coche ponían un cartel en la parte trasera "Bebé a Mordor".
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- Cariño mío, anoche mientras soñabas no parabas de insultarme en voz alta.
- ¿quién te ha dicho que estuviese soñando?
secretaria eficaz y guapa

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Dos Rumanos en la céntrica Gran Vía de Madrid:
- Hoy he sacado 4 €, vaya día malo, ¿y tú cuánto has sacado?
- Yo 2.500 € y me he ido porque ya no podía con tantas monedas.
- ¿cómooo? ¿y qué has puesto en el cartel para sacar tantas monedas?
- M FALTAM TREZ HEUROS XA BOLBER A CAHSA.
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- He probado a utilizar el chocolate porque dicen que es un sustituto del sexo... y tengo un dolor de barriga....
- ¿y eso?
- porque los toblerones se parten cuando me los meto en el culo...
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- Hola guapísima! Me suena tu cara. ¿a qué colegio ibas?
- al "Purificado y Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María de la Concepción".
- Joo!,...Entonces de acostarnos juntos ni hablamos, !no??
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- ¿Cuánto es 99 en idioma Chino?
- ¡Caxi Xien!
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Le pregunta un señor ciego a un señor cojo:
- ¿Qué tal andas?
- Pues ya ve...
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- Paco, ¿tú estudias derecho?
- No, yo estudio sentado.
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Era un tío tan feo tan feo tan feo, que hacía llorar a las cebollas blancas.

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Chistes Buenos Cortos para Reir

- ¿Como habéis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...

- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.

 - ¿A que no sabes por qué los hijos de superman no discuten ni se pelean entre ellos?
- porque son todos supermansitos.

- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- Todo junto?

- ¿Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.

- ¿Qué ocurre si dejas caer un pato al agua?
- Nada.

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

- A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi... el pene.

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Chistes Graciosos muy Cortos

Chistes Cortos para todos los públicos además de ser Graciosetes...

-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Te veo cabizbajo.
 -Es que me estoy atando las cordoneras.
-Pues anímate hombre!!
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-Papá, ¿puedo ir al circo?
 -No cariño, si quieren verte que vengan a casa.
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Esto es un tomate que va a cruzar la carretera y "ploff".
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- El paquete llegará en 10 días. Podría darnos su dirección de correo.
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- No, la del correo ordinario
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- 091.
- Tengo una bomba, qué hago?
- De qué color son los cables?
- Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
- Vas a morir maricón.
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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
Competicion de orina

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Chistes Cortos de Navidad, papa noel y Reyes Magos

Aquí tenéis un listado de Chistes Navideños para compartir. Estos chistes super Cortos hablan de la Navidad, Papa-Noel, y los 3 Reyes Magos. Esperamos os gusten.


- Papá papá, voy a pedirle a los Reyes Magos una bicicleta de montaña.
- ¡¡hijo mío, además de parapléjico eres tonto!!
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Llega Santa Claus a Somalia y le pregunta a los niños que con cara sonriente le observan:
- ¿habéis comido?
Y todos ellos le miran con cara de tremenda tristeza y cabizbaja, mirando  todos al unísono y afirmando que no habían comido, a lo que Santa Claus afirma con contundencia:
- Pues si no habéis comido….¡Os quedáis sin regalos!
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- ¿Qué es una solterona?
- Una mujer con muchas Navidades a sus espaldas, pero sin una NocheBuena.
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Dos prostitutas hablando en la calle:
- ¿qué le vas a pedir a los Reyes Magos?
- lo mismo que a todos, 40 la mamada y 60 el polvo.
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- Mamá, ya se lo que quiero para reyes, quiero que traigan “droga”.
- los reyes no traen esas cosas Jaimito.
- pero los camellos sí.
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- Mamá mamá, porque celebramos la Navidad tan pronto si aún estamos en Julio.
- Hijo mío, con ese cáncer galopante crees que llegarás a fin de año…??
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Dos rubias buscando un pino de Navidad en un bosque. Pasadas 10 horas le dice una a la otra:
- ¡Nancy, ya no puedo más! El próximo pino que vea lo cogemos tenga o no tenga bolas de Navidad.

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