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Chistes Cortos de Novios

Listado de CHISTES CORTOS DE NOVIOS, PAREJAS y ESPOSOS:

- Arturo, estoy embarazada.
- Pues quítate las varas.

- Roberto no quiere que nos casemos de “penalti”. Es portero de fútbol, ¿sabes?

- ¡Eres un merluzo! Pero yo tengo la culpa por haberte pescado.

- Le he dicho a mi señora esposa que el semen hace a uno invisible.
- ¿y cómo se lo ha tomado?
- ¡Se lo ha tragado todo!

- ¿Follamos ya?
- ¿Cómoooo? ¿Qué dices? Yo sólo follo si la relación es seria.
- Tranquila, se follar sin reírme.

- ¿Tu novio es celoso?
- Sí, pero no me ha descubierto todavía.
Come amigos

Chistes de Parejas y Novios

Listado variado de CHISTES DE PAREJAS Y NOVIOS:

- Papá, ¿existen las inyecciones intrapiernosas?
- No, ¿por qué hijita?
- Por nada, pero prepárate, porque Luis y yo nos casamos.

- ¿Cómo te atreves a decir que no eres mía? Con lo caro que me has costado.

Un señor está viendo la televisión en su casa y grita:
- ¡¡Nooo tonto del haba!! No entres a la iglesia!!
Y la mujer que lo pilla infraganti le pregunta:
- ¿Rodolfo, que estás viendo en la televisión?
- El vídeo de nuestra boda, vida mía!

- Pues el novio de mi hija es millonario. Desde que va con él viaja a París y Amsterdam a cada rato.

- Pues mi novio es un caballero, nunca me ha tocado.
- Ya te había dicho yo que no te echaras de novio al manco.

Divorciado sin cama

Chistes de Novios

Listado de CHISTES DE NOVIOS:

- Dame un beso, o varios.
- Sí, testículos.

- Cariño, está lloviendo muchísimo y la ropa está fuera, ¿me la puedes meter?
- Desde luego...¡cómo sois las mujeres! la ropa empapándose y tú sólo pensando en follar.

- Y tú, ¿ya te has acostado con tu novio?
- No, siempre lo hacemos de lado, en el sofá.

- Manolo, quítate el anillo que me haces daño, ya sabes que soy muy estrecha.
- ¿Estrecha? Pero si es el reloj.

- Mi mujer está últimamente muy tontica. Me ha dejado una nota en la puerta del frigorífico que decía: "me he ido de casa porque esto no funcionaba"... Y llevo ya un buen rato mirando el aparato y esto enfría perfectamente.

- Vida mía, te he comprado la misteriosa lámpara de Aladín.
- pero si está vacía, !idiota! ¿para qué quiero yo esta porquería?
- Para que guardes tu asqueroso genio.

Preservativos del anciano
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