Chistes graciosos y cortos

Listado de Chistes graciosos y cortos para llenar de alegría y risas un día sea largo o corto...Si eres de los que no entiendes algunos de los chistes graciosos, plantéate si eres corto...

- Profe, aquí tiene mi trabajo
- ¿Esto qué es? Le falta la presentación
- SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES...¡MI TRABAJO!
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- No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, de lo fea que eres.
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- Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
- No, todavía no.
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- Quiero ir a ver la NBA
- ¿A Gasol?
- Sí, o llueva.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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- ¡Te detesto!
- ¡K de kilo!
- ¿Qué dices?
- No sé, has empezado tú.
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- Qué estrés.
- Dos más uno.
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- Se te dan fatal las rimas.
- ¡Una mierda como una olla!
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-Un español entra en una farmacia de Londres.
- ¿Hay ampollas?
- Welcome Mr Pollas Can I help you?
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- ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- ¿¡No son cajas!?
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- ¿Puedo fumar?
- Claro.
- Vale. Uno maf uno, dof. Dof maf dof, cuatro. Tref maf tref, feif.
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- Te voy a romper el hueso de la pierna
- Se dice tibia
- Tibia romper el hueso d la pierna
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- Nunca me escuchas
- Y yo a ti
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- ¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?
- No, ya los tenía.
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- El médico dice que eres hipocondríaco.
- ¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada...
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- Mi marido es vidente.
- ¿Tiene dos dientes?
- ¿Tú eres tonto? ¡Que echa las cartas!
- Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!


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Chistes Cortos Graciosos

Os dejamos algunos Chistes bien Cortitos y Graciosos para que tengáis un día más dulcecillo. Esperamos que os gusten!!

- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo ¿ qué tengo?
- Mucha razón.
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- ¿Por qué no estáis juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Si, me dijo: "te quiero pero como amigos"
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- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tío, y mucho!!
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Tres Palabras
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- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
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- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.


- Mi mujer está loca, me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría muy bien.
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- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

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Chistes Graciosos Instantaneos


- El otro día me echaron del polideportivo por hacerme  pipí en la piscina.
- Pero si todo el mundo se hace pipí en la piscina.
- Sí, pero no desde el trampolín de diez metros.
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- Tengo problemas con la bebida.
- ¿Eres alcohólico?
- No, tengo el mal de Parkinson.
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- El otro día le saqué la lengua a mi suegra.
- Todos le hemos sacado la lengua a la suegra alguna vez.
- Sí, pero es que mi suegra se ha quedado muda.
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- Quisiera que mi novia tuviera un culo de tres metros.
- No seas vulgar por Dios.
- Pero si es que lo tiene de seis metros.
En el fondo te queria
- Me gustaría ser rey.
- ¿Para qué?
- ¡Hombre! Pues para ser dueño del Real Madrid Club de Fútbol.
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- He dejado la bebida.
- ¿Has dejado de tomar alcohol?
- No, he abandonado a mi mujer.
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- mi mujer es como un pez.
- ¿Nada muy bien?
- No, es muda.

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Chistes Graciosos y Cortos Instantaneos


- ¿Tiene tabasco?
- Sí, en la másquina.


- Ricardo, ¿es cierto que eres un cerdo?
- ¿Oinc?
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- No sé que tanto presumes. Mi hijo camina desde los diez meses.
- Pues ya debe de estar muy lejos…
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- Hola señorita, soy Jimmy el Rápido, adiós señora.

jerarquia laboral completa

- Oye Paquita, ¿por qué dicen que tienes vista de águila?
- Porque veo unos huevos a cualquier distancia.
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- Oye Maruja, ¿por qué eres tan venenosa?
- ¿Sssssssshhhhhhhh?
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- ¿Tiene aspirinas?
- Sí.
- Pues tómese dos. Soy el inspector de Hacienda.
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- El otro día me echaron del cine por comer palomitas.
- Pero si todo el mundo come palomitas en el cine.
- Sí, pero no las de la Plaza Cataluña.

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