Chistes Cortos Graciosos

Os dejamos algunos Chistes bien Cortitos y Graciosos para que tengáis un día más dulcecillo. Esperamos que os gusten!!

- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo ¿ qué tengo?
- Mucha razón.
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- ¿Por qué no estáis juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Si, me dijo: "te quiero pero como amigos"
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- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?
- Trapecio.
- Yo a ti también,  tío, y mucho!!
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- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
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- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
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- Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
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- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

Chistes Graciosos Instantaneos

- El otro día me echaron del polideportivo por hacerme  pipí en la piscina.
- Pero si todo el mundo se hace pipí en la piscina.
- Sí, pero no desde el trampolín de diez metros.


- Tengo problemas con la bebida.
- ¿Eres alcohólico?
- No, tengo el mal de Parkinson.


- El otro día le saqué la lengua a mi suegra.
- Todos le hemos sacado la lengua a la suegra alguna vez.
- Sí, pero es que mi suegra se ha quedado muda.


- Quisiera que mi novia tuviera un culo de tres metros.
- No seas vulgar por Dios.
- Pero si es que lo tiene de seis metros.

- Me gustaría ser rey.
- ¿Para qué?
- ¡Hombre! Pues para ser dueño del Real Madrid Club de Fútbol.


- He dejado la bebida.
- ¿Has dejado de tomar alcohol?
- No, he abandonado a mi mujer.


- mi mujer es como un pez.
- ¿Nada muy bien?
- No, es muda.

Chistes Graciosos y Cortos Instantaneos

- ¿Tiene tabasco?
- Sí, en la másquina.


- Ricardo, ¿es cierto que eres un cerdo?
- ¿Oinc?


- No sé que tanto presumes. Mi hijo camina desde los diez meses.
- Pues ya debe de estar muy lejos…


- Hola señorita, soy Jimmy el Rápido, adiós señora.



- Oye Paquita, ¿por qué dicen que tienes vista de águila?
- Porque veo unos huevos a cualquier distancia.


- Oye Maruja, ¿por qué eres tan venenosa?
- ¿Sssssssshhhhhhhh?


- ¿Tiene aspirinas?
- Sí.
- Pues tómese dos. Soy el inspector de Hacienda.


- El otro día me echaron del cine por comer palomitas.
- Pero si todo el mundo come palomitas en el cine.
- Sí, pero no las de la Plaza Cataluña.