Chistes Cortos
Listado mix de CHISTES CORTOS:- Era una mujer tan pequeña tan pequeña, que en vez de dar a luz, daba chispas.
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- ¿Es usted el profesor de inglés?
- If if, between between.
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Van 3 y con Harrison Four.
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- Anoche tuve que llamar a la policía porque pillé a unos rumanos robándome hasta los vasos.
- ¿y los detuvo?
- Si si... hasta los de chupito!
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- Entra uno al restaurante y le dice al camarero:
- Camarero, un bocadillo de jamón.
- ¿york?
- ¡Sí túrr!
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Erase un tío tan feo, que cuando sus padres lo llevaban de viaje en el coche ponían un cartel en la parte trasera "Bebé a Mordor".
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- Cariño mío, anoche mientras soñabas no parabas de insultarme en voz alta.
- ¿quién te ha dicho que estuviese soñando?
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Dos Rumanos en la céntrica Gran Vía de Madrid:
- Hoy he sacado 4 €, vaya día malo, ¿y tú cuánto has sacado?
- Yo 2.500 € y me he ido porque ya no podía con tantas monedas.
- ¿cómooo? ¿y qué has puesto en el cartel para sacar tantas monedas?
- M FALTAM TREZ HEUROS XA BOLBER A CAHSA.
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- He probado a utilizar el chocolate porque dicen que es un sustituto del sexo... y tengo un dolor de barriga....
- ¿y eso?
- porque los toblerones se parten cuando me los meto en el culo...
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- Hola guapísima! Me suena tu cara. ¿a qué colegio ibas?
- al "Purificado y Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María de la Concepción".
- Joo!,...Entonces de acostarnos juntos ni hablamos, !no??
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- ¿Cuánto es 99 en idioma Chino?
- ¡Caxi Xien!
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Le pregunta un señor ciego a un señor cojo:
- ¿Qué tal andas?
- Pues ya ve...
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- Paco, ¿tú estudias derecho?
- No, yo estudio sentado.
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Era un tío tan feo tan feo tan feo, que hacía llorar a las cebollas blancas.
Chistes cortos para no cortos
Chistes cortos graciosos para mentes de gran privilegio.
- ¡Pacooo!; la cisterna vuelve a perder.
- Dile que lo importante es participar.
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- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- Objetivo a las 6.
- Merendar
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- Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
- Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
- Vengo a abonarme.
- Dios santo, pase, será el líder.
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- No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, de lo fea que eres.
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- Quiero ir a ver la NBA
- ¿A Gasol?
- Sí, o llueva.
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- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.
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- Me da miedo ese deporte de las espadas.
- ¿Esgrima?
- No, no, más bien es miedo.
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- Veo que ha puesto en su currículum, que es distraido.
- ¿Quién?
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- Dígame su nombre.
- Peter O´Brian
- Decídase por favor.
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- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!
- Elijo calle.
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- Nunca me escuchas
- Y yo a ti
Chistes cortos para mentes cortas
Chistes graciosos muy cortos para pillarlos todos. O es que tan corto eres!!
- Puri, ¡eres una egoísta! Te has comido toda la tarta de chocolate, sin acordarte de mí.
- Sin acordarme dice... ¡Y casi me atraganto creyendo que venías!
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- Quiero estar contigo el resto de mi vida.
- A mi no me amenaces.
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- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- ¿Todo junto?
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- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- No te jode, no iba a ser con chándal.
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- Cariño, ¿quieres que los dos pasemos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
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Me han regalado un robot aspirador tan sofisticado que antes de volver a su base va murmurando: "si no fuera por mí os comía la mierda"
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- Sabes, La Carmen ha tenido un niño albino.
- No me extraña, con lo borracha que es.
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- Ahora ¿a que te dedicas?
- Pues voy haciendo preguntas por las casas.
- ¿Encuestas?
- Sí, y también en sitios llanos.
Chistes y Cortos
Chistes cortos, si no los entiendes igual el corto eres tú...
- Mi mujer es jinete de aves de corral.
- Hostia, ¿y eso que es?
- Que cada dos por tres me monta un pollo.
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- Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
- Posponlo.
- Pos ya lo he puesto.
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- Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
- De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
- No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
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- Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
- Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
- No, lo de la boda, imbécil
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No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.
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- ¿Ya tienes el arca preparada Noé?
- Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
- TE DIJE ESPECIES, IMBÉCIL!
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- ¿Dónde has estafo todo este tiempo?
- Con mi novia hindú.
- ¿Y es guapa?
- Bueno, tiene su puntito.
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- ¿Tienes hijos?
- Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
- ¿6 meses?
- ¡Qué va! 16 años.
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- ¿Cómo te llamas?
- Vane.
- ¿Vane de Vanessa?
- No, de Banesto, no te jode.
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- ¿Cómo se declara el acusado?
- Con flores. Soy bastante tradicional.
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- Venga, nos vamos a profetizar a otra parte
- ¿Qué?
- Que nostrasladamus
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- ¡Paco quita el futbol y baja la basura!
- ¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
- ¡¿Y!?
- Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...
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- ¿Cómo te llamas?
- Jara.
- ¡Que nombre tan bonito!
- ¿A que ji?