Chistes cortos para no cortos

Chistes cortos graciosos para mentes de gran privilegio.

- ¡Pacooo!; la cisterna vuelve a perder.
- Dile que lo importante es participar.
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- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- Objetivo a las 6.
- Merendar
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- Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
- Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
- Vengo a abonarme.
- Dios santo, pase, será el líder.
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- No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, de lo fea que eres.
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- Quiero ir a ver la NBA
- ¿A Gasol?
- Sí, o llueva.
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- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.
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- Me da miedo ese deporte de las espadas.
- ¿Esgrima?
- No, no, más bien es miedo.
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- Veo que ha puesto en su currículum, que es distraido.
- ¿Quién?
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- Dígame su nombre.
- Peter O´Brian
- Decídase por favor.
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- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!
- Elijo calle.
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- Nunca me escuchas
- Y yo a ti

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Chistes y Cortos

Chistes cortos, si no los entiendes igual el corto eres tú...

- Mi mujer es jinete de aves de corral.
- Hostia, ¿y eso que es?
- Que cada dos por tres me monta un pollo.
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- Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
- Posponlo.
- Pos ya lo he puesto.
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- Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
- De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
- No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
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- Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
- Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
- No, lo de la boda, imbécil
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No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.
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- ¿Ya tienes el arca preparada Noé?
- Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
- TE DIJE ESPECIES, IMBÉCIL!
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- ¿Dónde has estafo todo este tiempo?
- Con mi novia hindú.
- ¿Y es guapa?
- Bueno, tiene su puntito.
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- ¿Tienes hijos?
- Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
- ¿6 meses?
- ¡Qué va! 16 años.
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- ¿Cómo te llamas?
- Vane.
- ¿Vane de Vanessa?
- No, de Banesto, no te jode.
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- ¿Cómo se declara el acusado?
- Con flores. Soy bastante tradicional.
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- Venga, nos vamos a profetizar a otra parte
- ¿Qué?
- Que nostrasladamus
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- ¡Paco quita el futbol y baja la basura!
- ¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
- ¡¿Y!?
- Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...
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- ¿Cómo te llamas?
- Jara.
- ¡Que nombre tan bonito!
- ¿A que ji?

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chistes para cortos

Chistes cortos a la altura de los más cortos...

- Hola, quería estos zapatos.
- Dígame su número.
- Oh! 651862...
- No! Número de zapatos!.
- Ah! Quiero dos.
- Por favor, atiende tú a la rubia.
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- Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
- Un Strepsils.
- Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera...
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- Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?.
- ¿Apolo qué?.
- ¡Coño, el Apolo 13!.
- Agárramela que me crece, jajaja!.
- No, si al final nos va a pasar algo.
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- Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
- Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
- Vengo a abonarme.
- Dios santo, pase, será el líder.
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- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!!.
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.
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- Me siento solo.
- Yo también, sentarse es fácil.
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- Papá, ¿qué es la droga?.
- Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
- ¿Como mamá?.
- ¡Ven que te abrace, hijo!.
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- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?.
- Ya bajo yo.
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- ¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?.
- Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
- Claro, hay psicólogos muy buenos.
- No me has entendido.
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- Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?.
- Él.
- ¡Te doy dos días más!.
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- Un placer venir a su mutua.
- Es mutuo.
- Un placer venir a su mutuo.

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- ¿Te gusta la música clásica?.
- Me encanta.
- ¿De Verdi?.
- ¡Te lo juri!.
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- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?.
- Ocho.
- ¿Computadas?.
- Con putadas, once.
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- Oiga, ¿el otorrino va por número?.
- Van nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
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- Qué gordas y feas son tus hijas.
- ¡¡¿Cómo osas?!!.
- Exacto.
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- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
- ¿Los GRAPO?.
- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.
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- Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
- Perdón, señor, será a la romana.
- Irina, cariño, dile al sabiondo éste de dónde eres...

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Chistes Cortos

Listado mix de CHISTES CORTOS:

- Era una mujer tan pequeña tan pequeña, que en vez de dar a luz, daba chispas.
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- ¿Es usted el profesor de inglés?
- If if, between between.
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Van 3 y con Harrison Four.
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- Anoche tuve que llamar a la policía porque pillé a unos rumanos robándome hasta los vasos.
- ¿y los detuvo?
- Si si... hasta los de chupito!
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- Entra uno al restaurante y le dice al camarero:
- Camarero, un bocadillo de jamón.
- ¿york?
- ¡Sí túrr!
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Erase un tío tan feo, que cuando sus padres lo llevaban de viaje en el coche ponían un cartel en la parte trasera "Bebé a Mordor".
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- Cariño mío, anoche mientras soñabas no parabas de insultarme en voz alta.
- ¿quién te ha dicho que estuviese soñando?
secretaria eficaz y guapa

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Dos Rumanos en la céntrica Gran Vía de Madrid:
- Hoy he sacado 4 €, vaya día malo, ¿y tú cuánto has sacado?
- Yo 2.500 € y me he ido porque ya no podía con tantas monedas.
- ¿cómooo? ¿y qué has puesto en el cartel para sacar tantas monedas?
- M FALTAM TREZ HEUROS XA BOLBER A CAHSA.
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- He probado a utilizar el chocolate porque dicen que es un sustituto del sexo... y tengo un dolor de barriga....
- ¿y eso?
- porque los toblerones se parten cuando me los meto en el culo...
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- Hola guapísima! Me suena tu cara. ¿a qué colegio ibas?
- al "Purificado y Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María de la Concepción".
- Joo!,...Entonces de acostarnos juntos ni hablamos, !no??
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- ¿Cuánto es 99 en idioma Chino?
- ¡Caxi Xien!
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Le pregunta un señor ciego a un señor cojo:
- ¿Qué tal andas?
- Pues ya ve...
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- Paco, ¿tú estudias derecho?
- No, yo estudio sentado.
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Era un tío tan feo tan feo tan feo, que hacía llorar a las cebollas blancas.

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Chistes Buenos Cortos para Reir

- ¿Como habéis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...

- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.

 - ¿A que no sabes por qué los hijos de superman no discuten ni se pelean entre ellos?
- porque son todos supermansitos.

- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- Todo junto?

- ¿Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.

- ¿Qué ocurre si dejas caer un pato al agua?
- Nada.

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

- A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi... el pene.

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