Chistes Cortos
Listado mix de CHISTES CORTOS:- Era una mujer tan pequeña tan pequeña, que en vez de dar a luz, daba chispas.
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- ¿Es usted el profesor de inglés?
- If if, between between.
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Van 3 y con Harrison Four.
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- Anoche tuve que llamar a la policía porque pillé a unos rumanos robándome hasta los vasos.
- ¿y los detuvo?
- Si si... hasta los de chupito!
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- Entra uno al restaurante y le dice al camarero:
- Camarero, un bocadillo de jamón.
- ¿york?
- ¡Sí túrr!
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Erase un tío tan feo, que cuando sus padres lo llevaban de viaje en el coche ponían un cartel en la parte trasera "Bebé a Mordor".
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- Cariño mío, anoche mientras soñabas no parabas de insultarme en voz alta.
- ¿quién te ha dicho que estuviese soñando?
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Dos Rumanos en la céntrica Gran Vía de Madrid:
- Hoy he sacado 4 €, vaya día malo, ¿y tú cuánto has sacado?
- Yo 2.500 € y me he ido porque ya no podía con tantas monedas.
- ¿cómooo? ¿y qué has puesto en el cartel para sacar tantas monedas?
- M FALTAM TREZ HEUROS XA BOLBER A CAHSA.
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- He probado a utilizar el chocolate porque dicen que es un sustituto del sexo... y tengo un dolor de barriga....
- ¿y eso?
- porque los toblerones se parten cuando me los meto en el culo...
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- Hola guapísima! Me suena tu cara. ¿a qué colegio ibas?
- al "Purificado y Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María de la Concepción".
- Joo!,...Entonces de acostarnos juntos ni hablamos, !no??
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- ¿Cuánto es 99 en idioma Chino?
- ¡Caxi Xien!
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Le pregunta un señor ciego a un señor cojo:
- ¿Qué tal andas?
- Pues ya ve...
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- Paco, ¿tú estudias derecho?
- No, yo estudio sentado.
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Era un tío tan feo tan feo tan feo, que hacía llorar a las cebollas blancas.
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El sargento gritó:
- ¡Fuego a discreción!...
- ...y discreción murió a balazos.
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- Papá, ¿puede utilizar tu coche?
- No sin mi supervisión, hijo mío.
- Perdón papá por no tener superpoderes como tú...
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- ¡Paco Paco! en 40 años de casados nunca me has comprado nada de nada.
- ¿es que vendes algo, Lola?
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Están dos amigos en las duchas después de un partido de fútbol, y le dice uno a otro:
- José, ¿me dejas el champú?
- Pero Arturo, si tú tienes tu champú ahí.
- sí pero pone para pelos secos, y yo ya me lo he mojado...
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- ¿de dónde viene la lana 100% virgen?
- de las ovejas más feas.
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- ¿Qué es un lodo?
- Un pájado vede.
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- Dices que sólo te quiero por el sexo, pero no dices nada de mi corazón que es el que bombea toda mi sangre por ti hasta la punta de mi miembro viril...
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- ¿Cómo sacarías a Superman si cayese al mar?
- Pues muy oxidado y pesado puesto que Superman es el hombre de acero.
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- Era un hombre tan sordo tan sordo, que descolgaba el teléfono aunque no sonara.
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Le dice el jefe a su empleado:
- ¡Pepe!, no sabes que está totalmente prohibido beber alcohol en el trabajo.
- No se preocupe Jefe, no estoy trabajando.
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- ¿Qué trabajo es el más divertido de todos?
- El de barriendero porque siempre va riendo.
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- ¿Cuál es el Santo del hambre?
- San Wich, porque quita el hambre.
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- ¿Cuál es el Santo más dulce?
- San Turrón.
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- Anoche al salir de mi asqueroso trabajo fui a un curso de "crítica constructiva".
- ¿Y qué tal fue?
- Fue una asco.
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- Érase una vez una iglesia tan pequeña tan pequeña, que el cura tenía que repartir las hostias de canto.
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- Érase una vez un hombre tan ignorante tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín a ver si podía cultivarse.
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- Érase una vez una familia tan pobre tan pobre, que compraron una escopeta para ir tirando...
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- ¡Eso es...! ¡Así...!, ¡¡ahoguen a esa mal nacida!!
- ¡Cállate abuela!, que estamos en un bautizo...
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- Joder Esteban! Desde que me implantaron las células madre estoy volviéndome loco!!
- ¿y eso Luis?
- Porque oigo a todas horas una voz interna que dice "¡Luis, a poner la mesa!".
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- ¿Cuál es el significado de trabajo en equipo?
- La oportunidad de echarle la culpa al de al lado cuando algo sale mal en el trabajo.
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- ¿Qué mes es el más corto del año?
- Mayo porque sólo tiene 4 letras.
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- ¿Qué país ríe primero y explota después?
- Ja-Pón.
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- Tus palabras están excitando las glándulas sudoríparas de mi miembro varonil.
- ¿cómo?, ¿Qué dices?
- ¡Que me suda el pito!
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- Ya decía yo.... Era demasiado lo de Armstrong. No se puede cantar y tocar la trompeta como los ángeles, pisar la Luna y ganar 7 veces el Tour de Francia sin que nadie sospechase....
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Un señor de 60 años que hace deporte en un gimnasio le pregunta a su monitor:
- ¿Qué máquina me aconseja para impresionar a una chica de 25 años?
- Yo le recomendaría el cajero automático con buenas cifras.
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- Oye Manolo, ¿te enteraste de la muerte del jefe?
- Sí pero no se quién era el otro que falleció junto a él.
- ¿Por qué dices eso?
- Porque en la esquela decía: "...y tras su muerte se fue un buen trabajador".
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- ¿Qué animal es el que más dientes tiene?
- El ratoncito Pérez.
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Esto es un hombre que va con su carretilla recién cargada de estiércol y se cruza con un amigo que le pregunta con mucha curiosidad:
- Luis, ¿dónde vas con tanto estiércol?
- Es para las fresas.
- ¿para las fresas?, ¿y no has probado con nata?
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- ¿Qué planta huele más fuerte?
- La planta de los pies.
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- Ana Ana, creo que tu marido está a punto de tirarse por la ventana.
- Dile al tonto de mi marido que sólo le puse los cuernos, ¡no alas!.
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Érase una vez una manzana que está esperando al autobús. De pronto llega un limón que le pregunta curioseado:
- ¿hace mucho tiempo que usted espera?
A lo que responde la manzana con tono malhumorado:
- ¡Yo nunca he sido "pera"!
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- ¿Cuál es la principal diferencia entre ignorancia y pasotismo?
- ¡Ni lo sé, ni me importa!
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Va un hombre andando por la calle con un plátano metido en la oreja, a lo que un hombre que lo mira con asombro le dice:
- Disculpe señor, tiene un plátano en la oreja.
- ¿Qué dice?
- ¡Que tiene un plátano metido en la oreja!
- ¡¿Cómo perdona? ¿qué dice señor?!
- ¡¡¡Qué tiene un plátano en la oreja!!!
A lo que el hombre del plátano en la oreja se quita el plátano y responde:
- Disculpe caballero, no podía escucharle. ¡¡Es que tenía un plátano en la oreja!!
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Dos ladrones cometiendo un asalto en lo alto de un edificio, cuando de pronto toca a la puerta la policía:
- ¡¡Abran!!, les cogimos con las manos en la masa.
y uno de los ladrones le dice al otro:
- Nos toca saltar por la ventana.
- Pero si estamos en la planta número 13.
- No seas miedoso que ahora no es el momento de excusarte con supersticiones.
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- ¿Cuál es el tío de los peces?
- el tio-burón.
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- En Twitter me ha aparecido una nueva opción de "importar a mis contactos".
- ¿y qué pasa?
- Pues que ahora están todos preocupados por mí.
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Va un ladrón y un policía persiguiéndole por la calle.
- ¿cuál es el malo?
- ¡el chiste!