Chistes Cortos Cortos
Aquí mostramos una nueva recopilación de Chistes Cortos para mentes divertidas:- ¿a que no sabéis cómo estornuda un tomate?
- Kettt…chuppp!!
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- Señor Capitán, ¿podría darme autorización para desembarcar por la parte izquierda?
- Se dice por Babor!!
- Por Babor señor Capitán, ¿podría darme autorización para desembarcar por la parte izquierda?
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- Acabo de terminar el costoso tratamiento para “quitar las ganas de fumar”.
- y si acabas de terminar el tratamiento, ¿por qué estás fumando?.
- No no, ahora fumo sin ganas.
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- Papá, ¿qué se siente al tener el hijo más guapo de todos?
- Ni idea hijo, corre y pregúntale a tu abuelo.
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- Mamá, mamá, en el colegio me estaban dando un palizón enorme.
- ¿Pero te has vengado hijo mío?
- Si no me vengo me matan allí mismo.
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- ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
- ¿Quieres que te presente a una miga?
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Le dice un amigo a otro:
- Joder macho, últimamente no sé qué me pasa, pero me gustan todas las mujeres menos la mía.
- A mi me pasa igual Luis, me gustan todas las mujeres menos la tuya. ------------------------------
En plena boda, el cura dice las siguientes palabras al novio:
- José, ¿Aceptas a esta hermosa mujer en la riqueza, en la pobreza, en la salud o en la enfermedad, hasta que el fin de la muerte os separe?
- ¡Sí, no, si, no y no!
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- Había una mujer tan gorda tan gorda, que su marido fue denunciado por “GreenPeace” por tener a una ballena en cautiverio.
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- ¿En qué se diferencia un motor de un inodoro?
- En que en el motor te sientas para correr, y con el inodoro corres para sentarte en él.
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- Mamá, mamá, papá está en la terraza y va a tirarse al vacío.
- Mira que tu padre es tonto. Dile de mi parte que le he puesto los cuernos, pero no las alas!!
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Un amigo le dice a otro:
- Mi hijo ya ha empezado su nuevo trabajo y se siente como pez en el agua.
- ¿Y qué hace?
- Nada...
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- ¿Qué le dice un semáforo a otro?.
- No me mires que me estoy cambiando.
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Le dice el jefe a su empleado Paco:
- Paco, ¿no va a ir usted al entierro de su suegra?
- No jefe, primero cumplo con mi trabajo, y luego ya vendrá la diversión.
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Le dice el esposo a su esposa:
- Cariño, últimamente te veo mejor!!
- Pero si he engordado en el último mes.
- Pues por eso mismo digo que te veo mejor…
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- Mamá, ¿qué haces en frente del ordenador con los ojos cerrados?
- Es que Windows me dijo que cerrarse las pestañas.
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- ¿Qué es lo que más dolor le produce a un niño muy pijo?
- Que le den por Cool.
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- Papá papá, por fín he sido yo el que le he tomado el pelo a otro.
- ¿Y eso hijito?
- Le pagué al señor del autobús y al final no me subí...
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- Hemos encontrado al sujeto asesinado a cuchillazos.
- ¡Joder! A ver cómo se lo decimos al predicado.
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- Mamá, ¿en qué fecha nací yo?
- el día 5 de Febrero.
- Ostras que coincidencia, justo el mismo día de mi cumpleaños…
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- Hijo mío, te está buscando Alberto.
- ¿Qué Alberto?
- El que te dejó el Culo Abierto.
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- ¿Qué ocurre si tiras un pato a una piscina?
- ¡Nada!
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- ¿Cuál es la diferencia entre un toro vivo y uno muerto?
- Pues que el toro vivo embiste y el toro muerto en bistec.
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- Mamá, tengo una noticia buena y otra mala.
- Primero dime la buena hija mía.
- La buena noticia es que me he sacado un positivo alto en la prueba.
- ¿Y la mala?
- La mala….que la prueba era un test de embarazo.
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- Jaimito, ¿Cuál es el animal que es capaz de volar más alto?
- El conejo señora maestra.
- ¿El conejo?
- Sí, el conejo de la azafata.
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Un tipo que va por la calle y saluda a un chino:
- Hola.
A lo que el chino responde:
- Las Tles y Media.