Chistes graciosos muy cortos para pillarlos todos. O es que tan corto eres!!
- Puri, ¡eres una egoísta! Te has comido toda la tarta de chocolate, sin acordarte de mí.
- Sin acordarme dice... ¡Y casi me atraganto creyendo que venías!
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- Quiero estar contigo el resto de mi vida.
- A mi no me amenaces.
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- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- ¿Todo junto?
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- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- No te jode, no iba a ser con chándal.
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- Cariño, ¿quieres que los dos pasemos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
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Me han regalado un robot aspirador tan sofisticado que antes de volver a su base va murmurando: "si no fuera por mí os comía la mierda"
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- Sabes, La Carmen ha tenido un niño albino.
- No me extraña, con lo borracha que es.
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- Ahora ¿a que te dedicas?
- Pues voy haciendo preguntas por las casas.
- ¿Encuestas?
- Sí, y también en sitios llanos.
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- ¿Qué tal? ¿Nervioso?
- Sí, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...
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- ¿Prometes amarlo y respetarlo todos los días de tu vida?
- Ah no, yo con permanencia no, que no, que no.
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- Oye, me invitarías a tomar una copa o algo por ahí?
- Me encantaría, pero no salgo con mujeres casadas.
- Pero soy tu esposa, imbécil!
- Lo siento, no hago excepciones.
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- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Sí señor...
- ¿Nivel?
- Level...
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- Emergencias, tengo un herido.
- ¡Vamos para allá! ¿Cuál es su estado?
- El español.
- ¡No! Del herido.
- No lo se, parece chino.
- ¡No! ¿Cómo está?
- Bien, ¿y usted?
- ¡No! ¿Cómo está el herido?
- Coño, pues herido, por eso llamo.
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- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
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- Sus últimos deseos antes de ser ejecutado?
- Quiero que venga Angelina Jolie, 4 gr de coca y queso de cabra.
- No puede ser.
- Pues de oveja.
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Dicen que los ángeles no tienen sexo. A ver si voy a ser un ángel.
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- ¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...
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Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero voy a volver al papel, tengo el culo en carne viva.
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- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
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- Mamá, un ovni se ha llevado a papá.
- No te preocupes, mañana está de vuelta. Venían buscando gente inteligente.