Listado de Chistes graciosos y cortos para llenar de alegría y risas un día sea largo o corto...Si eres de los que no entiendes algunos de los chistes graciosos, plantéate si eres corto...
- Profe, aquí tiene mi trabajo
- ¿Esto qué es? Le falta la presentación
- SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES...¡MI TRABAJO!
-----------------
- No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, de lo fea que eres.
-----------------
- Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
- No, todavía no.
-----------------
- Quiero ir a ver la NBA
- ¿A Gasol?
- Sí, o llueva.
-----------------
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
-----------------
- ¡Te detesto!
- ¡K de kilo!
- ¿Qué dices?
- No sé, has empezado tú.
-----------------
- Qué estrés.
- Dos más uno.
-----------------
- Se te dan fatal las rimas.
- ¡Una mierda como una olla!
-----------------
-Un español entra en una farmacia de Londres.
- ¿Hay ampollas?
- Welcome Mr Pollas Can I help you?
-----------------
- ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- ¿¡No son cajas!?
-----------------
- ¿Puedo fumar?
- Claro.
- Vale. Uno maf uno, dof. Dof maf dof, cuatro. Tref maf tref, feif.
-----------------
- Te voy a romper el hueso de la pierna
- Se dice tibia
- Tibia romper el hueso d la pierna
-----------------
- Nunca me escuchas
- Y yo a ti
-----------------
- ¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?
- No, ya los tenía.
-----------------
- El médico dice que eres hipocondríaco.
- ¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada...
-----------------
- Mi marido es vidente.
- ¿Tiene dos dientes?
- ¿Tú eres tonto? ¡Que echa las cartas!
- Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!
- ¿La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
-----------------
- ¿Me da un billete de metro?
- Tan grandes no tengo.
-----------------
- Adoro los mensajes de voz.
- Yo los detesto.
- Esos también me gustan.
-----------------
- Hola ¿Tienes novio?
-No.
- ¿y eso?
-Sí y bachillerato.
-----------------
- Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.
-----------------
- Jolín con los mosquitos.
- Ponte repelente.
- Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros.
-----------------
- ¿Qué función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?
- Desempañan
- ¡Ah! ¿Qué función desempañan las rayas esas?
-----------------
- Vengo a hacerme un aumento de pecho.
- ¿Y su marido la apoya?
- ¡No, no! Solo yo las tetas.
-----------------
- En ese bar te sirven unos callos increíbles
- ¿Están buenos?
- Me refería a las camareras
-----------------
- Cariño... ¿y si tuviéramos un hijo?
- No creo, cielo, me acordaría.
-----------------
- Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.
- ¿Usted y cuántos Marx?
-----------------
- Me voy dos semanas de viaje.
- Ah, qué bien, pues no te olvides de escribir.
- Espero que no, con lo que me costó aprender...